durante mi estadia en lima , descubri una pagina 'INCICLOPEDIA' una especie de burla de wikipedia muy absurdA, muy bien trabajada que inclusive esta clasificadas por hablas en erspañol, en la pagina version peruano si tipeas lima encontraras esto.
Lima Metropolitana
De Inciclopedia
(Redirigido desde Lima)
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Nota: Lima también es una fruta o algo para cortar los barrotes de tu celda.
Artículo Peruano Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!
¿Lima? No gracias. A mí no me gusta. Es muy ácida
— Jorge Arbusto sobre sus intenciones de visitar Lima.
Tú y tu esposa son Ayacuchanos, ¿Verdad?
— Hugo Chávez a Ollanta Omala, quitándole a Lima dos de sus "ilustres" ciudadanos
¡Nos destronaron! ¿No se supone de que Cuzco es el ombligo del mundo?
— Juvenal Silva sobre el hecho de que Lima es el centro del Perú.
Lima es el Jirón de la Unión, el Jirón de la Unión es el café Pale Concert, el Pale Concert soy yo, entonces yo soy Lima
— Abraham Valdelomar filosofando sobre Lima.
pero yo soy de Ica... entonces Lima es de Ica... y el Jiron de la Union está lejos del Pale Concert...y..
— Abraham Valdelomar pensando en la estupidez que dijo.
¿¿En el siglo XX me convierto en puente?? ¡Tengo que entrenar mi espalda!
— Santa Rosa de Lima delirando de nuevo.
Lima limón
Perú
Lema Lima no está en el Perú... ¡El Perú está en Lima!
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Establecida 1535 (Creo...)
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Tipo de Gobierno A quién le importa...
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Alcalde Luchito Castañuelas (cualquier parecido con el Sr. Burns es pura coincidencia)
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Situación Frío en verano, caliente en invierno... (Resultados pueden variar)
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Población Un huevo de gente
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Gentilicio Limeño
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Himno Ya lu cunuzcu la capital, hay mamacita me voysh mariar...
Lima, también llamada Ciudad de los Reyes o simplemente Lima La Horrible por los instructivos videos de LAN es un engendro urbano que desde 1535 viene siendo utilizado como capital del Perú. Fue fundada por Panchito Pizarro, funcionario español de Telefónica, quién además resultó ser tío abuelo de Claudio Pizarro. Se encuentra ubicada en el centro de la costa del Perú, ya que Lima es el centro del Perú... ¿Acaso eso no es O-B-V-I-O?
Contenido [ocultar]
1 Ubicación Geográfica
2 Historia
3 Distribución Social-Poblacional
3.1 Centro Histérico Histórico
3.1.1 Atractivos Turísticos
3.2 Cono Norte
3.2.1 Atractivos Turísticos
3.3 Cono Pituco Sur
3.4 Cono Este
3.5 Lima Callao
3.5.1 Atractivos turísticos
4 Lima en los 80’s
5 El transporte y otras cositas en Lima
6 Enlaces inútiles
Ubicación Geográfica
Lima queda en el centro del Perú, como ya hemos dicho, frente al Océano Pacífico. Lima tiene una ubicación privilegiada, porque se encuentra en el valle del Río Rímacaunque en realidad es un desierto. El Rímac es también llamado El Río Hablador por la increíble cantidad de basura, armatostes, y piedras que traía usualmente provocaban un sonido tal que pensaban que el río hablaba (¡Alucina pe' varón!).
Esta ubicación ha creado grandes microclimas dentro de la ciudad, dependiendo de los distritos y de cuánto pagues por tus impuestos. Todo depende de estos, sobretodo si deseas que tus plantas sean regadas con agua mineral con gas Saint Matthew (en San Isidro, cortesía de su querido alcalde Antonio Meier), o si te conformas con el agua de una acequia (con coliformes fecales incluidos).
Como se puede ver, en Lima no hay pobreza. Sus habitantes gozan de la solvencia económica suficiente como para dedicarse al arte y otras actividades culturales: en este caso, la músicaHistoria
Ocurrida la conquista del Perú, en un principio, Panchito Pizarro había pensado establecer la capital de "su" gobernación en Jauja. Sin embargo, sus compinches soldados le hicieron ver que era demasiado trabajo tener que ir hasta la costa para acceder a algún puerto; y considerando que ya todos habían olvidado lo que era trabajar, corrían el riesgo de quedar aislados en los Andes, perdiendo todo contacto con España. Así, pues, se pusieron a buscar con desesperación un lugar apropiado. Pero no tuvieron que esperar mucho, porque resulta que el cacique Taulichusco justo había empezado una campaña para promover el turismo hacia el valle del Rímac. El territorio bajo su cacicazgo, en realidad, afrontaba ya los mismos problemas que hoy atormentan a la actual capital del Perú. Por esa razón, Taulichusco mandó distribuir quipus turísticos con información maquillada. Los únicos en tragarse el cuento fueron los españoles que, ni cortos ni perezosos, se dirigieron a la costa. Se ganaron el favor de Taulichusco presentándose como empresarios dispuestos a invertir capitales en el valle del Rímac. Finalmente, una vez que se metieron, nadie los pudo sacar de ahí; y en cuanto a la inversión, el único que terminó invertido fue Taulichusco, ya que un buen día la hueste pizarrista lo sacó de su casa, lo llevó a Palacio de Gobierno y lo colgó de los pies, utilizándolo como piñata para celebrar el cumpleaños número 60 del marqués gobernador.
Por supuesto, había que cumplir con el trámite de la fundación. Así pues, el 18 de enero de 1535 Pizarro fundó Lima, con lo que terminó de fundir a los habitantes originarios del valle. La ceremonia contó con la asistencia de la momia (fresquita) de Taulichusco, y con la animación de Melcochita, Miguelito Barraza, Augusto Ferrando, Analí Cabrera, La Banda del Choclito y también invitados internacionales como Menem, Barney, La Cicciolina, Mazinger, William Wallace, Chespirito y los Rolling Stones. Ahora bien, una vez fundada Lima, su barbado progenitor desistió de hacerse cargo de la criatura y se le entregó uno de sus más leales y avezados compinches veteranos hidalgos: Nicolás de Ribera, el Viejo.
Distribución Social-Poblacional
Para poder ayudarnos a entender rápidamente a la gran Lima hemos de dividirla dependiendo de cuanto dinero tengan de su ubicación en el espacio. Lima se divide en 4 conos: Cono de helado, súper cono de Nubeluz... Cono norte, Sur y Este -por el oeste está el océano, sanazo- y el centro, osea el centro del centro del Perú, aunque eso nada más es en lo político, ya que en lo "fashion" es el sur.
Centro Histérico Histórico
Llamado también el Cercado o Damero de Pizarro, ya que se dice que Panchito Pizarro, al fundar Lima, decidió construir la nueva ciudad dibujando un damero de ajedrez en el suelo, y así se repartieron las tierras. Es el área de la Lima Monumentalmente sucia
Atractivos Turísticos
Plaza Mayor: En esta plaza se encuentran la Casa de Pizarro (o Palacete de Gobierno); la Municipalidad Provincial, la Catedral, y el nada ostentoso Club de La Unión.
Otros de los atractivos turísticos del centro de Lima son la Plaza San Martín, el Parque Universitario y la Plaza Manco Cápac. Todos aptos para turistas por su limpieza, seguridad y ausencia de damas de compañía.
También centros de recreación sexual monetaria como El Scarlet, Las Cucardas, Jr. Zepita (que cuenta con cómodas habitaciones de insuperables precios como la de s./3.00 nuevos soles) La Av. Javier Prado, Av. Arequipa y postes de alumbrado eléctrico.
Cono Norte
Últimamente ha surgido un boom comercial y revalorización en esa zona, gracias a la incursión de nuevos capitales chilenos en centros comerciales (Como el MegaPlaza, o el Plaza Norte), supermercados, patios de comidas, baños públicos y McDonalds. El Cono Norte está conformado por los distritos de Comas (No, no son varias comas), Independencia, San Martín de Porres, Los Olivos, Carabayllo (en donde queda una central nuclear, aunque no lo crean), Puente Piedra y Ancón (¿Ancón no es provincia?).
Digamos que la limpieza en el cono sur va de mal en peor...
Atractivos Turísticos
Ripley, Saga y las pizzerias de Rústica y todo local chileno.
Cono Pituco Sur
Las playas de Asia se han convertido, sin lugar a dudas, en el centro veraniego de la aristocracia desde hace algunos años, regio, y es la exclusiva zona conocida como Balneario de Asia
— Lo dice la Ladrona , no nosotros
La zona más fashion de Lima, ya hablemos de que al sur estén los nada deplorables distritos de San Isidro, Miraflowers, San Borja, Surco, Barranco, San Bartolo, Pucusana, Punta Hermosa, Punta Negra... y un montón de Putas Puntas más. Todos estos son distritos de la gente nice, cool y surfer. O también puedes irte más al sur, a las playas de Eisha (Recuerda que cuanto más te acerques a Arequipa serás más fashion). La excepción de los distritos nice es Villa El Salvador (tambien San Juan de Miraflores, Lurin, Villa María, Surquillo, etc.), un distrito que, según el video de LAN, está lleno de Invasiones.
Cono Este
¿Hablando en serio, esto existe?
— Cualquier rico sobre el Cono Este
Población del cono este
El Cono Este está conformado por los distritos de Ate, San Juan de Ruricancho Lurigancho,lurigancho San Luis, Santa Anita, etc. Este es el reino del rey de la papa, el camote, la cebolla, el olluco y el Pio's Chicken. Ademas, se caracteriza por tener los vecinos más discriminadores buenos de la Molina en donde vive la gente mas nice y fashion de la ciudad y kienes se preocupan por la seguridad de sus vecinos de Ate, regalándoles una reja para su protección. En este lugar se establecía el famosísimo Mercado Informal de Santa Anita. Además ahí se encuentran las estaciones de bus nada informales de Yerbateros (que es un camal) y el Puente Atocongo (Que es, obviamente, un puente). en este abundan los emolientes,los pan y los pankemaos(excepto en la mitica chosica en doned aun los metaleros se resisten a ceder su ciudad).
Lima Callao
El primer puerto de Sudamérica. Es el área más tranquila, limpia y hermosa del Perú, considerando ahora la contratación de hampones ex-delincuentes. Es reinada por San Alex Kouri, patrono de los choros y de la Mermelada, damas de compañía, etc. (acompañado por Sarita Colonia)
Atractivos turísticos
Encontramos al Aeropuerto Internacional Jorge Chávez donde comprar no es un placer, puedes encontrar diminutas bolzas de Chizitos al precio insolito de s/. 0.50, Bebidas Gaseosas de Litro a s./5.00 y una cajetilla de cigarros Inca a s/.35.00. Este aeropuerto cuenta con los mas modernos viejos aviones, con la ultima tecnología chatarra existente en el mundo. Ademas, con el dinero suficiente puedes huir de La Lema antes de que inevitablemente te asimile para siempre.
Presenta ademas la mas colosal obra víal que se ha hecho en el mundo... La vía expresa de Faucett... Este estafa atractivo turistico que demoro años unos meses en su construcción es la máxima expresión de corrupción tecnología e ingeniería en la construcción, y es visitada por miles de turistas (porque no tienen por donde irse). Construida durante el mandato de San Alex Kouri y el tio Vladi es comparada con el largo recorrido de la muralla China, por lo que la muni va a presentarla como la novena estafa maravilla del mundo. Ademas el acceso es gratis el peaje mas caro del mundo... debido a que su entonces patrono San Alex Kouri propuso que esa vía debía ser para CONVIAL el pueblo.
Lima en los 80’s
Fue la etapa más gloriosa de Lima, con el boom de la migración andina en su apogeo debido a la leyenda de que Lima era el paraíso el centro se llenó de ambulantes dispensatorios móviles de comercio que embellecían el paisaje urbano. Mientras los conos de Lima había una fiesta patronal cada semana del año. La población se volvió abundante y diversa, al punto que, por ejemplo, no se podía caminar por la avenida Abancay sin tropezarte (literalmente) con algún expendio de zanguito, quemarte los codos con alguna parrilla anticuchera o que te corten los bolsillos del pantalón sin que te dieras cuenta. Esto último era realizado por nobles agentes que gillette en mano abrían sendas ristras en los pantalones de los peatones a fin que no se les sofoquen las piernas por el calor.
Con Alan de presidente se inició el complot la campaña para que su escudero Jorge del Castillo fuera alcalde, cosa que alcanzó de la manera más honesta y transparente gracias a la “Ley del Uñazo”. Esta ley, no vigente, ordenaba al Jurado Nacional de Elecciones invalidar toda cedula de votación que tuviera un rasguño visto a transluz. Los personeros apristas hicieron su trabajo y Del Castillo ganó.
Su más grande obra fue el Tren Eléctrico glorioso monumento a la abundancia de aquella época en la que un pan costaba un millón de intis todos podíamos ser millonarios. El Tren hasta ahora funciona, pero solo se mueve 2 cuadras porque no alcanzó la inteligencia el presupuesto para hacer la vía.
El transporte y otras cositas en Lima
¡¡¡Avenida Arequipa, too Univertaria, Pute Camote, pisaaaaa!!!Destacado señor, nos estamos acercando al Centro de Lima. ¡Abróchate el cinturón y comienza a respetar las señales de tránsito!
— Un cobrador advirtiéndole a su chofer
El transporte en Lima es el mejor del mundo. La mejor parte de todo es que hay un montón de combis asesinas que rondan por ahí dispuestas a combatir el problema de la sobrepoblación de la ciudad. Las unidades de transportes se preocupan siempre por la seguridad de los pasajeros, dejándoles siempre en medio de la pista y en pleno movimiento en su paradero, o algunos mas amables que se llegan a meter hasta el mismo paradero (vereda) para que la pobre persona no tenga que caminar de pasada deja a varios peatones que ya nunca podrán caminar. Cuidado que si no te apegas bien con el resto del ganado los otros 400 pasajeros apiñados uno de nuestos amigables cobradores podrían sacarte un ojo, un brazo, o no cobrarte china hasta el puente.
El transporte no es el único problema la única bendición que tiene la gran Lema. Además tenemos la que la ciudad controla su limpieza, colocando sensores en los que indica el límite de contaminación permitido (y para variar este sieeeeeeempre lo sobrepasa) aunque no tanto como Santiago de Shile.
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AJAJAJAJA
tb descubri unos videos de un programa llamado 'nada que ver' excelente humor peruano increible que no lo haya visto antes, y esos infelices de sony, lo copiaron llenandolo de obsenidades y chistes de mal gusto.
